De liefde en ruzie, en je hersenen

by beterbeminnenPosted on 19 juli 2016 Geplaatst in Nieuwsbrieven

Vorige week had ik onenigheid met mijn allerliefste. Dat is gelukkig een zeldzaamheid, want ik schrik er steeds verschrikkelijk van als het gebeurt. Gedachten als ‘nu word ik eruit gegooid’ of ‘nu is het afgelopen’ suizen dan door mijn hoofd. Rustig blijven luisteren wordt daardoor niet makkelijker.

Op enig moment, ik zat op de bank en zweeg, want ik wist niet wat ik moest zeggen, realiseerde ik me ineens dat ik eigenlijk verstijfd was. Ik was blijkbaar zo geschrokken van de situatie dat ‘mijn reptielenbrein’ het had overgenomen, zoals dat kan gaan bij schrik. Dat deel van onze hersenen reageert als of ons leven in gevaar is, met als automatische reacties: aanvallen, wegvluchten of bevriezen (de fight, flight or freeze reactie).

Ik besefte dat ik op dat moment als het ware gevangen was door dat primitieve deel van mijn hersenen. En dat ik dan geen toegang meer heb tot het weldenkende en overwegende deel, dat beslist meer vermogen heeft om rustig een gesprek te voeren.
Zoals ik terugschrok en verstijfde, zo kan het bij iemand anders dus makkelijk gebeuren dat die gaat schelden of zich juist helemaal terugtrekt.

Mijn inzicht bracht me bij Dan Siegel, auteur van onder andere ‘Mindsight’ en ‘Het hele brein, het hele kind’. Je kunt hem zien op het youtube filmpje waarin hij de driegelaagdheid van ons brein helder en begrijpelijk uitlegt.

Op de bank met dat inzicht, begon ik mijn partner te vertellen dat ik me zo verstijfd voelde en beschreef ik hoe dat merkbaar was in mijn lichaam (schouders ingetrokken, adem oppervlakkig, mijn buikspieren gespannen) en al beschrijvend, ontdooide er direct iets in me. Langzamerhand kwam er meer ontspanning en gelijk met de ontspanning kwam er nieuwsgierigheid naar deze veel te grote reactie op een zeker niet levensbedreigende situatie.

Het ging me ineens interesseren waarom er op zo’n moment zoiets heel primitiefs wakker was geworden. En die interesse was een veel prettiger staat van zijn dan de bevriezing en ongemak en bovendien een beter uitgangspunt om te onderzoeken waarop ik dan zo ‘overdreven’ reageer.

Wil je meer weten over relaties en het brein? Dorle Lommatsch, oprichter van de Academie voor Open Bewustzijn geeft de workshop ‘Mindfulness en relaties’ binnenkort vier keer rondom dit thema: 26 augustus in de Roos in Amsterdam, de 27e in Djoj in Rotterdam en zondag de 28e in Lazuli in Utrecht en op 3 september in Palaya, Den Bosch. Meer informatie en opgave via:
www.openbewustzijn.nl/nl/mindful-coachen/opleiding-mindful-coachen.html

Ben je geïnteresseerd om meer verdieping te brengen in jouw werk met mensen? Door kennis van neurowetenschappen, het gebruik van Boeddhistische psychologie en door het inzetten van mindfulness verrijk je de omgang met andere mensen spectaculair. In de opleiding Mindful Coachen leer je alleen al in het eerste jaar (12 dagen) indrukwekkend veel in de vorm van praktisch toepasbare kennis hierover.

Een student over het eerste jaar: ‘Het vinden van rust, ‘hier en nu’ kunnen zijn heeft een grote meerwaarde voor mijzelf in de stressvolle baan die ik heb, de rust straal ik uit naar de mensen waarmee ik werk.’ – Renée van Booren, gedragswetenschapper binnen de zorg. Bekijk wat andere studenten zeggen over de opleiding.

Voor meer informatie: bezoek één van de informatie bijeenkomsten in augustus of september. Ik verzorg de opleiding in Rotterdam en in Amsterdam en de informatie bijeenkomsten:

• 25 augustus 19.30 in Djoj
• 31 augustus 19.30 in Studio B13.

(voor data andere locaties: www.openbewustzijn.nl)

Een bevredigend seksleven, makkelijk of moeilijk?

by beterbeminnenPosted on 4 november 2015 Geplaatst in Nieuwsbrieven

Deze week realiseerde ik me opnieuw dat een bevredigend seksleven niets te maken heeft met het aantal orgasmen dat je hebt. Het was naar aanleiding van een vraag op de site van de “Paarse Keizerin” die ik heb beantwoord. 
En ook hoe makkelijk je uit elkaar kunt groeien en wat je ervoor moet doen om elkaar weer terug te vinden. Als je elkaar na een tijdje minder tot nauwelijks meer aanraakt, is de stap naar een prettig seksleven behoorlijk groot.

Door de volgende oefeningen ga je weer wennen aan elkaar en aan het dichtbij elkaar zijn.

Het gaat in eerste instantie over ontspannen in je lichaam, je tevreden voelen met jezelf, rust hebben in het samen zijn, geduld kunnen beoefenen om te wachten tot er een verlangen in jezelf opwelt. Je zou kunnen zeggen dat het makkelijk is: gewoon liggen en rusten en wachten, maar dat blijkt nog niet zo simpel. Je kunt het met de volgende oefeningen uitproberen. 
NB: Je mag pas naar oefening twee als jullie beiden merken dat je de eerste oefening prettig vindt.

1. Neem elke dag 5 minuten de tijd en om elkaar in de ogen te kijken. Je zegt niks, zit ontspannen en kijkt. Na afloop kun je elkaar vertellen hoe het voor je was om te doen (misschien hoe onrustig je ervan werd of hoe prettig om niets te hoeven en gewoon maar te zitten).
2. Dezelfde oefening, waarbij je elkaars hand vasthoudt. De tijd kun je uitbreiden van 5 minuten tot 10 minuten. Terwijl je zo zit, zul je van alles opmerken over je eigen gedachten: gedachten over wat je prettig vindt, wat je stom vindt, oordelen… En je doet daar niks mee.

3. 

   Nu omhels je elkaar staand (gekleed) 10 minuten lang. Je legt een arm boven en een arm onder de schouder van de ander (als dat anatomisch kan). Je raakt elkaar vol en zacht aan (niet ‘stevig’, dat brengt teveel spierspanning met zich mee). Terwijl je zo staat breng je zoveel mogelijk aandacht bij je ademhaling. Elke gedachte of emotie die er langskomt schenk je kort aandacht en vervolgens focus je je weer op je ademhaling. Gedachten kunnen veel onrust teweeg brengen in ons lichaam. Deze oefening kan je leren jezelf te ontspannen door steeds weer aandacht naar je adem te brengen. Je kunt het zo vaak op een dag doen als je wilt.

4. Tenslotte kun je elkaar omhelzen terwijl je (bloot) in bed ligt. Je gaat in de rust van het bij elkaar liggen van alles opmerken in jezelf. Bijvoorbeeld dat je opgewonden wordt en eigenlijk op de automatische piloot wilt vrijen: gemeenschap en klaarkomen. Of dat je het saai vindt en aan andere dingen gaat denken.
   Als je dit soort gedachten en gevoelens opmerkt, is dat een eerste goede stap (en niet makkelijk!). Daar heb je dus nog iets te leren. In het ene geval heb je nog te leren de opwinding te voelen én te blijven ontspannen en in het andere om de saaiheid niet weg te duwen of jezelf (of de situatie) te bekritiseren, maar simpelweg je aandacht steeds terug te brengen bij je lichaam.
   Dat zijn grote emotionele stappen die je dan moet maken, die gaan over het leren van geduld, ontspannen in jezelf en vriendelijk blijven naar jezelf. (We zijn eigenlijk emotioneel nog niet volwassen als we het huis uit gaan. Dat leer je meestal pas later als je vastloopt in je relatie. Dat hebben we wel te leren op enig moment, anders blijven we de ander verantwoordelijk maken voor ons gevoel.)

Om meer inspiratie te krijgen voor je eigen seksleven is er ook de mogelijkheid om mee te doen aan een weekendworkshop. 
Eind november organiseer ik ‘Intimiteit en Verlangen’ voor stellen in Amsterdam.
Meer informatie

Twee boeken die ik las

by beterbeminnenPosted on 7 september 2015 Geplaatst in Nieuwsbrieven

Beste, lieve, bekende, geïnteresseerde,

Twee boeken die ik deze maanden las, hebben mijn zomer beïnvloed.
Ze stimuleren me om anders te denken over gewone zaken én om concreet dingen anders te doen.
Beide (anders denken en anders doen) helpen me om nieuw te kijken.

De zomermaanden werkte ik veel thuis en het hielp me om doelen voor mezelf neer te zetten. Het waren intenties die richting gaven en geven aan mijn dagen en weken en die deze periode optillen boven ‘gewoon’ hier zijn, thuis zijn, aan het werk zijn.

Het boek van Jack Kornfield ‘the wise heart’ leert me om nog vriendelijker naar mezelf te kijken, me nog meer bewust te worden van welke (prettige) gedachten ik aandacht moet geven en welke (onaardige) ik links moet laten liggen.
Grethen Rubin schreef een bestseller ‘The happiness project’ en ik ben nu bezig in haar vervolg: ‘More happiness at home’. In dit boek bouwt ze voort op haar eerste boek waarin ze gedurende een jaar elke maand een terrein van haar leven kiest waarop ze iets nastreeft om op dat terrein meer geluk te ervaren.

Dus net als alle dagen dook ik vanochtend weer in zee. Nu met zon en koud glad water. Ik deed mijn ademoefening, zwom mijn ‘baantjes’ en begon zeer verfrist deze prachtige dag. Ik denk er niet meer over na, als ik thuis werk en het niet regent, ga ik elke ochtend het water in. Dat besloot ik vorig jaar en dat doe ik sindsdien. Dat had ik me, als echte koukleum, toch nooit kunnen bedenken.

Een paar van mijn intenties:
elke dag 20 minuten yoga, elke dag 1 uur schrijven en een paar keer per week studeren.
Dat schrijven, daar ben ik wel in aan het zoeken. Door artrose aan mijn vingers ben ik beperkt en kan ik niet lang achter de pc, noch met een gewone pen schrijven. Wat ik nu doe, is een timer zetten op 30 minuten. Dan neem ik ‘handen pauze’ en schrijf daarna nog eenmaal eenzelfde tijd. (‘Elke dag een draadje is een hemdsmouw in een jaar’, gaat er regelmatig door mijn hoofd).
Een paar middagen per week plande ik mijn studieboeken. Maar die las ik dan wel in de tuin, op het strand of bij een strandtent, zodat het steeds als ‘vakantie’ voelde. Het noodzakelijk met het aangename verenigen, daar houd ik van.

Lukte mijn voornemens elke dag? Nee
Hielp het me de ‘koers’ van de dag te volgen? Ja

Hoe kun jij komende week, deze maand of dit najaar laten oplichten als je terug zou kijken over een half jaar of een jaar? Wat maakte dan deze periode bijzonder?
Een voornemen kan zijn dat je elke dag iets liefs doet voor je partner (of andere dierbare), dat je de dag begint met 10 minuten mediteren of eindigt met stilstaan bij waar jij die dag blij van werd of dat je een keer per week tijd inruimt voor jezelf.

Tenslotte hier nog informatie over de prachtige tweejarige opleiding ‘Mindful Coachen’ waar ik docent ben en die dit najaar op vijf plekken in Nederland start (op vrijdag 25 september in Rotterdam).
Ben je geïnteresseerd jezelf en anderen meer te coachen?
Je leert principes van mindfulness, nieuwe inzichten uit de neurowetenschappen en kennis van de Boeddhistische psychologie toe te passen in diverse coaching situaties, zowel met groepen als met individuen.
Als je meer wilt weten kijk op de site (www.openbewustzijn.nl) of neem contact met me op.

De belangrijkste verbetering voor je seksuele relatie

by beterbeminnenPosted on 1 september 2014 Geplaatst in Nieuwsbrieven

Beste, lieve, bekende, geïnteresseerde,

“Jezelf te laten kennen? We zijn al … jaar samen. Wij kennen elkaar echt wel!”
Dat is bij de meeste mensen hun eerste reactie.
Maar klopt die ook?
Ik beweer dat het niet klopt. Dat we juist vaak onszelf meer en meer terughouden uit het contact en niet laten kennen.

Hoe komt dat?
Een belangrijke reden is dat we onze eigen motieven en drijfveren niet goed kennen. Dus hoe kun je ze dan een ander vertellen? Maar belangrijker nog, we hebben angst ons te laten kennen. We zijn bang de ander te kwetsen en bang dat de ander ons zal afwijzen.
We zeggen daarom niet: “ik wil even wat afstand”, maar we nemen afstand en trekken ons terug uit het contact. De ander voelt dat feilloos en om de pijnlijkheid daarvan niet te voelen trekt de ander zich ook wat terug.
Maar hoe zou het zijn als je kunt uitkomen wat voor jou waar is?
We zeggen niet dat we twijfelen aan de relatie, maar laten de bom vallen als je niet anders meer kunt dan scheiden. Terwijl: twijfelen hoort erbij, geen zin in seks hoort erbij, een ingedutte relatie hoort erbij. Alles in je relatie hoort erbij en als je wilt verdiepen, wilt groeien in je relatie, dan zijn dat de uitgelezen momenten.

Ik ben veel bezig met relaties: ik geef relatiesessies, ik lees erover, geef workshops aan stellen, schrijf erover en zit er met mijn partner middenin. Ik vind de patronen waar we in terecht komen fascinerend en de intimiteit die ontstaat als mensen zich weer durven laten kennen ontroerend.
Daarom verheugt het me dat ik, samen met Helma van Sandick op 3 oktober start met de cursus “Houd me vast” van Sue Johnson.
Zij is de grondlegger van de Emotiegerichte relatie therapie (EFT).
Het is een cursus waar je een positieve draai leert maken in je relatie. Via een duidelijke structuur van informatiefilmpjes, voorbeelden en oefeningen leer je hoe je dit kunt doen. Je gaat beter en meer onbevangen te luisteren, zowel naar je eigen behoeftes als die van de ander. Je leert naar de patronen van jullie ruzies en onenigheid te kijken. En zo worden jullie bedrevener om samen jullie dynamiek te doorgronden. Daarmee leg je een basis die voorbij gaat aan die strijd. Het gevolg: je ervaart meer verbinding.
hartelijke groet,
Inge Jager